La cosa más complicada del mundo

 Es la cosa más complicada del mundo. Encontrar a otro ser humano con quien realmente poder ser honesto, sin tener miedo a que eventualmente todo eso que has derramado llegue a ser tu peor enemigo.

Hace unos días me di cuenta, que ya no existe una persona en este mundo a quien pueda confiarle mis más grandes miedos o ilusiones. Por un momento me pregunte lo fácil que es dejar que te lleve la tristeza a todos lados, al pasado, al futuro.

Entonces miras el pasado con melancolía y al futuro con desesperanza. Te preguntas si estarás bien solo, porque al final de cuentas, así como vamos a morir todos. Solos.

Yo soy una de esas personas pesimistas, probablemente mi historia no sea entretenida, pero mi terapeuta me ha dicho que, si no puedo decírselo a nadie, entonces debo escribirlo. De lo contrario me voy a perder y no estoy segura si pueda volver una vez que me allá perdido.

Así que, estimado lector, en este escrito vas a encontrar de todo, menos una historia entretenida y feliz. Porque no estoy muy segura aún como es que, termine siendo un completo desastre.

Amo los días ocupados, cuando tienes un día ocupado no tienes tiempo de sentir, el trabajo te consume y terminas tan cansado que llegas directo a dormir, no sueñas, no tienes pesadillas, no tienes insomnio.

Cuando mi padre falleció ame estar ocupada, tan ocupada, haciendo de todo, no sintiendo nada. Fue bueno, lloré porque mi madre lloraba, me dolía verla triste, pero no quise hacer nada más. Luego tuve problemas con mi periodo, el doctor me dijo que podía ser psicológico, que tenía que ir a terapia, en especial porque a veces me daban ataques de ansiedad.

Incluso hasta hoy no me he permitido llorar por mi padre. La verdad creo que si lo permito me voy a volver loca, no creo poder soportar todas esas emociones.

Por eso mis días favoritos son aquellos en los que estoy tan ocupada y tan estresada que no puedo pensar en nada más. Algunas personas piensan que soy adicta al trabajo, que soy una persona que no tiene vida social. No se equivocan, como podría permitirme sentir algo, sería lo peor.

Me gusta la música, los gatos y el café. Soy un cliché de la melancolía. Me gusta leer libros de aventura y fantasía, y también con un poco de romance. Amo las series que tienen algo de gore en su trama, últimamente las películas de terror son mis mejores amigos. No tolero tomar alcohol, la verdad es que creo que el alcohol me haría perder el control, no puedo por ningún motivo permitirme perder el control.

Loveless - Alice Oseman

 Debo ser completamente honesta. Después de comprar los libros Heartstopper (solo los primeros 4). Quede encantada con la forma en la Alice muestra sus historias.

Decidí darle entonces la oportunidad a Loveless. Así que aquí va mi opinión y también algunas de mis frases favoritas del libro.

Al principio la protagonista me desesperaba, con esa inmensa necesidad de encajar. Pero supongo que lo hacía porque de cierta manera quien quiere vivir sin amor. 

Luego me gusto una frase que dijo Sunil a Gerogia:

G - Creo que soy ... asexual. Y también arromántica. Las dos cosas. 

G. - Mmm... sí - - Mmm... y la verdad no se que hacer

S. - No hay que hacer nada Georgia. No hay nada que hacer. Estarás bien. No tienes que hacer nada más que dejarte ser.

Creo que esa frase me llego a lo profundo de mi vacio corazón.

Y es que aunque no sería el libro que recomendaría para comprender la asexualidad. Sin duda aquellas personas que hemos pasado por la aceptación de ser quienes somos y que en el proceso hemos lastimado a personas que queremos. Entonces creo que si que sería un buen libro.

Creo que no es un libro para todos. Aun en estos tiempo siguen existiendo personas que creen que o eres gay (lesbiana) o heterosexual. Mientras que la realidad es que hay más, hay mucho más.

Aún no he terminado de leerlo, voy por la tercera parte. Ya les diré que me ha parecido al final. Pero creo que no me arrepiento de mi compra. Alice tiene talento para contar historias. 

Vampire Academy (La serie)

Para los que conocen este blog saben que una de las sagas que dio origen a mi amor por las lecturas fue esta saga de libros escrita por Richelle Mead. Para hacerlo corto, hace poco supe que sacaron la serie. Y también hubo un intento de pelicula antes pero no prospero.

Ahora bien, debo decir que comence a verla sin muchas esperanzas, porque al principio como que no me cuadraban las historias y los personajes. Hay varios cambios entre los libros y la serie. Supongo que con la intención de hacerla más atractiva para las nuevas generaciones.

Por ahora debo decir, me he quedado picada, y aunque mi Rose y mi Dimitri no son necesariamente lo que esperaba, por ahora me conformo. No hablare de que estan haciendo con los personajes de Sonya y Mikhail porque ya es otra cosa, que aun no tolero. Pero de momento le daré una oportunidad a la historia, en espera de que enderecen el camino y  se apeguen un poco más a los libros la historia.

Hasta aquí mi reporte. 

Dolor de cabeza

 De pronto al final del día termino con dolor de cabeza.

Me pesa la vida, dicen algunos.

Me pesa lo que no he dejado ir.

A veces solo quieres transitar un camino tranquilo, pero la vida te da una calle llena de baches y perros rabiosos.

Se dice que solo controlamos el 10% de los que nos pasa, el resto es consecuencia de como actuamos, como decidimos actuar.

Entonces creo que he desperdiciado mi vida en pesimas decisiones.

Aunque ya a estar alturas me da igual.

¿Naci para esto?

 Creci con la seguridad de que si pones todos tus esfuerzos en una meta, entonces debes lograr alcanzarla.

Trabaje duro, y estoy en el camino.

Pero justo hace unos días me llego esta enorme pregunta, ¿Naci para esto?

Mi trabajo me absorve tiempo, y ultimamente ya no me hace feliz.

Así que no se si es valido tirar todo, porque trabaje por esto, se supone que esta era la meta.

Pero no me hace feliz.

Se me permite rendirme

 Hoy por fin dije en palabras claras lo duro que es el trabajo para mi ultimamente

Como podría vivir modestamente, pero un poco más feliz.

Y me senti culpable por decirlo.

Pero en verdad me he cansado.

Y eso me hizo preguntarme, ¿es valido rendirse?, o solo es un lujo de algunos.

Me dan tantas ganas de llorar cuando pienso en lo sola y triste que es mi vida.

El 70% de mi vida en los últimos 10 años ha sido trabajar, y ahora ya ni eso me hace feliz.

Supongo que algo no funciona bien en mi cabeza.

Ya no se que pensar de mi misma.

Casancio

Hace unos días me di cuenta que estaba cansada, quise echarle la culpa a mis problemas con la tiroides. Pero ya no estoy tan segura que sea eso.

Creo que he dejado de emocionarme, que la vida se me ha vuelto gris y no se como recuperarle los colores.

Me pregunto, si aún me queda tiempo para encontrar como.

cuando era joven

 Cuando era joven me gustaba creer que el amor movia al mundo.

A veces aún lo creo.

Pero lo que no creo es que yo sea capaz de tenerlo.

Y me refiero al amor, no al mundo.

Soy demasiado desconfiada.

Antes no lo era tanto, pero luego mis enfermedades mentales tomaron el control de mi vida.

Me cuesta demasiado confiar en las personas. Así que el amor ha quedado fuera del panorama gracias a mi ansiedad y depresión.

No me imagino a mi misma siendo amada, ni por un hombre ni por una mujer.

Y si, a veces creo que simplemente existo, pero no se ni para que.

Saco a relucir lo peor de mi cuando alguien trata de ser cercano.

Ya he sufrido suficiente.

Eso me digo a mi misma, para que la soledad me pese menos.

Sorprendida

 A veces me quedo un poco sorprendida de lo extraña que puede ser mi mente.

De la soledad que me invade a pesar de estar rodeada de gente.

De lo dificil que es tratar de sonreir cuando solo quieres llorar.

Concluyo que no me gustan los funerales.

No quiero volver a ir a un rosario o funeral nunca más.

Creí que iba a estar bien, pero no, sigo molesta con el mundo por lo que se me ha arrebatado.

Sigo diciendome a mi misma que no tengo derecho de llorar, que no tengo derecho de ser consolada, que mi dolor no es valido.

Pero han sido unos días bastante duros, y aunque me repito que no vale la pena llorar, y que mi dolor no tiene justificación, me siento cansada y hueca.

Enojada con mi hermana, por dejarme la responsabilidad de sus hijos. Incluso ese día, me dejo la responsabilidad de decirles que se les había muerto el unico padre que habían conocido.

Enojada con mis hermanos, por ser tan desganados con el tiempo.

Enojada conmigo misma, porque nunca fui lo suficientemente buena.

Hay días que solo deseo ser como cualquier otra persona, de la cual no se espera nada extraordinario.

Días en los que no quiero ser yo, quiero ir donde nadie me conozca y comenzar de nuevo.

Pero supongo que no puedo.

Darme ese lujo.

Por que hay gente que depende de mi.

De cualquier forma, creo que ya es tarde. 

Cada día se que es más tarde.

Hasta que finalmente explotes

 Obligarse a hacer cosas que no quieres, no es una práctica saludable.

Cada día te levantaras pensando que es una perdida de tiempo.

Recuerdo muy bien el día que deje de sentir que mi vida me importaba.

Esa mañana me levante temprano, quería hacer un examen para ingresar a un posgrado.

Mi padre me dijo que no. Y yo simplemente acepte esas palabras.

Luego de 10 años. Supongo que tuve poca voluntad, o más bien no tenía confianza de lograrlo.

Incluso ahora siento que no es mío.

No puedo culpar a nadie por mis propios errores. La gente normal lo hace. Odia a otras personas por las cosas malas que le pasan.

Yo no.

yo me odio a mi misma.

Hay días tan malos en que me golpeo el rostro, para castigarme por ser tan tonta.

Otros días rompo y quemo mis propias fotografías.

Otros días no quiero levantarme de la cama, fantaseo con dejar el trabajo y suicidarme.

No es saludable.

Mis comportamientos son autodestructivos.

No confio en nadie.

No pido ayuda de nadie.

No creo que a nadie le importe mi vida o lo que hago con ella.

Estoy sola.

Cuando por fin logro aceptarlo. Lo enferma y loca que estoy, entonces explotó.

Lloro en la soledad de mi cuarto y en voz baja.

A veces, realmente me siento sola y solo deseo morir.

Primera parte -

 

La verdad no esperaba que fueran así, no solo por la pandemia, o por la muerte de mi papá. De pronto era como si todos esperaran mucho de mi y como si yo de pronto no pudiera dar más.

Estuve a punto de tirar la toalla muchas veces. Aún peleo con esa intensa necesidad de dormir en exceso, de comer poco cuando estoy en casa y de no querer salir de mi oscuro agujero al cual llamo mi recamará.

La verdad no se qué en momento comencé a odiar tanto a la gente hipócrita. No me nace tratar con gente que no me quiere y lo peor de todo es yo difícilmente me equivoco con las personas a mi alrededor.

La verdad amo mi trabajo, pero los nuevos integrantes del equipo son tan fastidiosos. Son de esas personas que hablan con la firme intensión de hacer daño. Una vez que tienen un objetivo no dejan de decir cosas malas hasta que todos creen que tienen razón y que la otra persona es mala. En pocas palabras son personas manipuladoras.

No soporto estar con ellos en el mismo espacio. Suelo ponerme los audífonos y la música a tope cuando tengo que compartir la oficina con ellos.

Lo único que hace llevaderos mis días son mis horas prácticas de laboratorio y mis horas de clase frente a grupo.

Eso si que me hace feliz.

No consigo comprender que quiere el mundo de mí.

La grandeza obviamente no está en mis talentos.

No se si soportaré estar mucho tiempo en ese trabajo.

Estoy tan cansada de algunas actitudes y personas.

Incluso en casa, tengo una extraña que solía ser de mi familia, pero que ahora ya no reconozco. Y da igual lo que ella quiera aparentar, se que ella de alguna manera me odia.

Sigo sin entender porque me odia, y ya no quiero saberlo. Pase casi un año en depresión tratando de entender como un miembro de tu familia puede ser tan malo y hacerte tanto daño. Y luego frente a los demás pretender ser lo mejor de lo mejor.

Muchas cosas pasaron, y siento que no puedo seguirle el ritmo a mi propia vida. Me siento sola y adormilada. Recuerdo como me enferme durante la cuarentena y como la ansiedad llego a ser un problema tan grave que deje de comer y dormir como era necesario.

El punto es, que es difícil estar rodeado de personas y sentirse solo. Ahora ya lo comprendo mejor. Entiendo que la ansiedad es algo con lo que debo lidiar, y que la depresión es mi peor enemigo.

Pero aún así, hay días muy malos. Es raro, pero amo trabajar porque eso me mantiene ocupada y en control.

Pero ahora con estos nuevos compañeros tan ponzoñosos a veces tampoco me emociona mucho tener que convivir con ellos.

En fin, algunas personas pueden decirte que ser adulto es una cosa muy buena. Y debe serlo. Pero desgraciadamente mis experiencias en la vida adulta a veces me asustan demasiado. Debe ser por mis problemas mentales, quizá por eso todo me cuesta el doble.

Heartstopper

 

Alguién, o sea yo, caí en la tentación de comprar los cuatro libros. Aún espero a que lleguen a casa para poder disfrutarlos. Estoy segura que los disfrutaré tanto como lo hice con la serie.

Los personajes son tan soft, rapidamente te encariñas con ellos.

Y a pesar de que ya no soy una persona muy joven que digamos, pude sentirme identificada con Charlie en algunos momentos de la serie.

Sobre todo me encanta como te muestran lo duro que puede ser "diferente". Incluso en estos tiempos donde nadie quiere la etiqueta de ser homofobico. Pero incluso las pequeñas acciones o las palabras tienen un poder impresionante.

Me encanta la honestidad de Nick, y por supuesto adoro a Tori a pesar de que vimos poco sobre ella en la serie, se que en los libros tiene un personaje más profundo.

En fin esperare a que estos libros llenen mi corazón, porque estos últimos años he estado muy alejada de mis pasatiempos, y creo que es tiempo de retomar la lectura, de leer nuevamente para mi, y de permitirme sentir.