Dolor de cabeza

 De pronto al final del día termino con dolor de cabeza.

Me pesa la vida, dicen algunos.

Me pesa lo que no he dejado ir.

A veces solo quieres transitar un camino tranquilo, pero la vida te da una calle llena de baches y perros rabiosos.

Se dice que solo controlamos el 10% de los que nos pasa, el resto es consecuencia de como actuamos, como decidimos actuar.

Entonces creo que he desperdiciado mi vida en pesimas decisiones.

Aunque ya a estar alturas me da igual.

¿Naci para esto?

 Creci con la seguridad de que si pones todos tus esfuerzos en una meta, entonces debes lograr alcanzarla.

Trabaje duro, y estoy en el camino.

Pero justo hace unos días me llego esta enorme pregunta, ¿Naci para esto?

Mi trabajo me absorve tiempo, y ultimamente ya no me hace feliz.

Así que no se si es valido tirar todo, porque trabaje por esto, se supone que esta era la meta.

Pero no me hace feliz.

Se me permite rendirme

 Hoy por fin dije en palabras claras lo duro que es el trabajo para mi ultimamente

Como podría vivir modestamente, pero un poco más feliz.

Y me senti culpable por decirlo.

Pero en verdad me he cansado.

Y eso me hizo preguntarme, ¿es valido rendirse?, o solo es un lujo de algunos.

Me dan tantas ganas de llorar cuando pienso en lo sola y triste que es mi vida.

El 70% de mi vida en los últimos 10 años ha sido trabajar, y ahora ya ni eso me hace feliz.

Supongo que algo no funciona bien en mi cabeza.

Ya no se que pensar de mi misma.

Casancio

Hace unos días me di cuenta que estaba cansada, quise echarle la culpa a mis problemas con la tiroides. Pero ya no estoy tan segura que sea eso.

Creo que he dejado de emocionarme, que la vida se me ha vuelto gris y no se como recuperarle los colores.

Me pregunto, si aún me queda tiempo para encontrar como.

cuando era joven

 Cuando era joven me gustaba creer que el amor movia al mundo.

A veces aún lo creo.

Pero lo que no creo es que yo sea capaz de tenerlo.

Y me refiero al amor, no al mundo.

Soy demasiado desconfiada.

Antes no lo era tanto, pero luego mis enfermedades mentales tomaron el control de mi vida.

Me cuesta demasiado confiar en las personas. Así que el amor ha quedado fuera del panorama gracias a mi ansiedad y depresión.

No me imagino a mi misma siendo amada, ni por un hombre ni por una mujer.

Y si, a veces creo que simplemente existo, pero no se ni para que.

Saco a relucir lo peor de mi cuando alguien trata de ser cercano.

Ya he sufrido suficiente.

Eso me digo a mi misma, para que la soledad me pese menos.

Sorprendida

 A veces me quedo un poco sorprendida de lo extraña que puede ser mi mente.

De la soledad que me invade a pesar de estar rodeada de gente.

De lo dificil que es tratar de sonreir cuando solo quieres llorar.

Concluyo que no me gustan los funerales.

No quiero volver a ir a un rosario o funeral nunca más.

Creí que iba a estar bien, pero no, sigo molesta con el mundo por lo que se me ha arrebatado.

Sigo diciendome a mi misma que no tengo derecho de llorar, que no tengo derecho de ser consolada, que mi dolor no es valido.

Pero han sido unos días bastante duros, y aunque me repito que no vale la pena llorar, y que mi dolor no tiene justificación, me siento cansada y hueca.

Enojada con mi hermana, por dejarme la responsabilidad de sus hijos. Incluso ese día, me dejo la responsabilidad de decirles que se les había muerto el unico padre que habían conocido.

Enojada con mis hermanos, por ser tan desganados con el tiempo.

Enojada conmigo misma, porque nunca fui lo suficientemente buena.

Hay días que solo deseo ser como cualquier otra persona, de la cual no se espera nada extraordinario.

Días en los que no quiero ser yo, quiero ir donde nadie me conozca y comenzar de nuevo.

Pero supongo que no puedo.

Darme ese lujo.

Por que hay gente que depende de mi.

De cualquier forma, creo que ya es tarde. 

Cada día se que es más tarde.

Hasta que finalmente explotes

 Obligarse a hacer cosas que no quieres, no es una práctica saludable.

Cada día te levantaras pensando que es una perdida de tiempo.

Recuerdo muy bien el día que deje de sentir que mi vida me importaba.

Esa mañana me levante temprano, quería hacer un examen para ingresar a un posgrado.

Mi padre me dijo que no. Y yo simplemente acepte esas palabras.

Luego de 10 años. Supongo que tuve poca voluntad, o más bien no tenía confianza de lograrlo.

Incluso ahora siento que no es mío.

No puedo culpar a nadie por mis propios errores. La gente normal lo hace. Odia a otras personas por las cosas malas que le pasan.

Yo no.

yo me odio a mi misma.

Hay días tan malos en que me golpeo el rostro, para castigarme por ser tan tonta.

Otros días rompo y quemo mis propias fotografías.

Otros días no quiero levantarme de la cama, fantaseo con dejar el trabajo y suicidarme.

No es saludable.

Mis comportamientos son autodestructivos.

No confio en nadie.

No pido ayuda de nadie.

No creo que a nadie le importe mi vida o lo que hago con ella.

Estoy sola.

Cuando por fin logro aceptarlo. Lo enferma y loca que estoy, entonces explotó.

Lloro en la soledad de mi cuarto y en voz baja.

A veces, realmente me siento sola y solo deseo morir.

Primera parte -

 

La verdad no esperaba que fueran así, no solo por la pandemia, o por la muerte de mi papá. De pronto era como si todos esperaran mucho de mi y como si yo de pronto no pudiera dar más.

Estuve a punto de tirar la toalla muchas veces. Aún peleo con esa intensa necesidad de dormir en exceso, de comer poco cuando estoy en casa y de no querer salir de mi oscuro agujero al cual llamo mi recamará.

La verdad no se qué en momento comencé a odiar tanto a la gente hipócrita. No me nace tratar con gente que no me quiere y lo peor de todo es yo difícilmente me equivoco con las personas a mi alrededor.

La verdad amo mi trabajo, pero los nuevos integrantes del equipo son tan fastidiosos. Son de esas personas que hablan con la firme intensión de hacer daño. Una vez que tienen un objetivo no dejan de decir cosas malas hasta que todos creen que tienen razón y que la otra persona es mala. En pocas palabras son personas manipuladoras.

No soporto estar con ellos en el mismo espacio. Suelo ponerme los audífonos y la música a tope cuando tengo que compartir la oficina con ellos.

Lo único que hace llevaderos mis días son mis horas prácticas de laboratorio y mis horas de clase frente a grupo.

Eso si que me hace feliz.

No consigo comprender que quiere el mundo de mí.

La grandeza obviamente no está en mis talentos.

No se si soportaré estar mucho tiempo en ese trabajo.

Estoy tan cansada de algunas actitudes y personas.

Incluso en casa, tengo una extraña que solía ser de mi familia, pero que ahora ya no reconozco. Y da igual lo que ella quiera aparentar, se que ella de alguna manera me odia.

Sigo sin entender porque me odia, y ya no quiero saberlo. Pase casi un año en depresión tratando de entender como un miembro de tu familia puede ser tan malo y hacerte tanto daño. Y luego frente a los demás pretender ser lo mejor de lo mejor.

Muchas cosas pasaron, y siento que no puedo seguirle el ritmo a mi propia vida. Me siento sola y adormilada. Recuerdo como me enferme durante la cuarentena y como la ansiedad llego a ser un problema tan grave que deje de comer y dormir como era necesario.

El punto es, que es difícil estar rodeado de personas y sentirse solo. Ahora ya lo comprendo mejor. Entiendo que la ansiedad es algo con lo que debo lidiar, y que la depresión es mi peor enemigo.

Pero aún así, hay días muy malos. Es raro, pero amo trabajar porque eso me mantiene ocupada y en control.

Pero ahora con estos nuevos compañeros tan ponzoñosos a veces tampoco me emociona mucho tener que convivir con ellos.

En fin, algunas personas pueden decirte que ser adulto es una cosa muy buena. Y debe serlo. Pero desgraciadamente mis experiencias en la vida adulta a veces me asustan demasiado. Debe ser por mis problemas mentales, quizá por eso todo me cuesta el doble.