Lo qué ves solo cuando estás en paz/Haenim Sunim

 2022 y 2023 fueron años duros para mi. Me hicieron cuestionarme mis metas. Y es que no sentía que mis metas me estuvieran haciendo feliz. Me encontre a mi misma cada vez menos cómoda y menos feliz con mi trabajo, y con muchas personas y situaciones.

Y entonces este 2024 me dije a mi misma que debía retomar mis pasatiempos. Leer es uno de esos pasatiempos. 

Pero me pego el parón lector. Y entonces un día paseando por pinterest me tope con este libro. Lo busque para poder leerlo y llego a mis manos. Y no es comercial, pero solo lo encontre en amazon.

Me he tomado mi tiempo para leerlo. Para reflexionar lo que este maravilloso libro tiene para ofrecer.

Creo que es el libro que me ha permitido cuestionarme mi vida y no sentirme culpable de decir, esto no es lo que quiero. 

Y nunca es tarde para cambiar nuestro camino, mientras sea para ser felices.

No tengo mucho que decir del contenido, pero creo que dependiendo de la etapa de la vida en la que estés  encontraras algo valioso en él.

Las ilustraciones que lo acompañan también son muy buenas. Muy atinadas para cada sección del libro.

Me encanto leerlo, y me esta encantando reelerlo para descubrir cosas nuevas que antes no notaba.

Y es que es tan cierto, vivimos la vida tan acelerados, tan locos por éxito. A veces dejamos de vivir realmente, a veces olvidamos lo que es realmente valioso. Olvidamos nuestra verdadera forma.

Solo puedo decir, gracias a este autor, su libro realmente esta ayudandome a transitar por una crisis mental, personal y profesional muy dura.

Es como un técito para el alma.

Dejar ir

 

Siento que a veces nos pasamos la vida tratando de alcanzar los estándares de otro

La verdad, llego un momento de mi vida donde me di cuenta, que a veces no toda tu familia te respeta y te quiere

Y que esta bien alejarse de las personas que te lastiman, incluso si eso significa alejarse de la familia

No existe nada más importante que la salud y la paz mental

Gracias a eso he logrado dejar ir a personas que fueron importantes en mi vida, pero que me lastimaron mucho, di mucho de mi por esas personas y al final fueron las que más sola y herida me dejaron

Después de casi un año de terapia por fin dejo ir a muchas personas, que en su momento fueron valiosas, y ahora solo me dejan aprendizaje, de lo que no quiero en mi vida, de lo que no pienso tolerar nunca más que me digan y me hagan, aprendo a decir no, y aprendo a alejarme

Porque nadie se queda, donde no lo quieren

Esas ganas de vivir tranquilo

La verdad me dan muchas ganas de ser feliz con cosas simples. Antes mi vida era muy simple. Había felicidad en cosas pequeña como ir a comer algo delicioso, conocer nuevas cafeterías, tener tiempo para charlar con amigo, ir conciertos aunque fuera en la fila de atras. 

Pero eventualmente todo cambio, le di mayor importancia y tiempo a mi trabajo y deje de hacer esas pequeñas cosas que me hacian feliz.

Y ahora no encuentro el camino de regreso.

Tal vez ya no existe tal camino.

Tal vez me perdi

Creo que tengo el corazón roto

 

Creo que tengo el corazón roto

No sabía que era posible estar tan triste y desesperada

Cuando escuchaba que alguien tenía depresión no podía imaginar como alguien se daba por vencido con su vida, cuando leía sobre el suicidio no podía entender como se podía terminar con la vida así

Pero hoy estoy ahí, sintiéndome más sola que nunca, quiero intentar seguir adelante, pero no se si vale la pena

Cada día pienso que la vida de todos sería más fácil si yo no existiera

Pero intento seguir adelante

Y ya no sé cómo respirar

Hay días tan malos, que me odio tanto que solo quiero desaparecer

Pero me gusta pensar que al menos aún soy útil, quizá aún puedo hacer algo por la gente que me rodea, hay días que me convenzo que existe gente que me ama, hay días que me digo a mi misma que he cambiado para bien la vida de las personas que me rodean

Pero también hay días muy malos, en los que no quiero ni levantarme de la cama, voy al trabajo en piloto automático

Y me da miedo respirar, y entonces me duele el pecho, se me duermen los brazos, y me tengo que pellizcar o morder el brazo para recordarme que todo eso esta mi cabeza, y que tengo que respirar porque nadie va a preocuparse por mí, estoy sola, solo me tengo a mi

Antes no podía entender cuando la gente hablaba de depresión, hoy admiro a todas esas personas que lo dicen en voz alta, que dicen lo que tienen y lo que sienten

Yo no me atrevo a decirlo en voz alta, que tengo depresión y ansiedad, a tal grado que a veces me afecta físicamente

Es duro

Y hay días que solo sientes como si tuvieras una roca en la garganta y duele

La cosa más complicada del mundo

 Es la cosa más complicada del mundo. Encontrar a otro ser humano con quien realmente poder ser honesto, sin tener miedo a que eventualmente todo eso que has derramado llegue a ser tu peor enemigo.

Hace unos días me di cuenta, que ya no existe una persona en este mundo a quien pueda confiarle mis más grandes miedos o ilusiones. Por un momento me pregunte lo fácil que es dejar que te lleve la tristeza a todos lados, al pasado, al futuro.

Entonces miras el pasado con melancolía y al futuro con desesperanza. Te preguntas si estarás bien solo, porque al final de cuentas, así como vamos a morir todos. Solos.

Yo soy una de esas personas pesimistas, probablemente mi historia no sea entretenida, pero mi terapeuta me ha dicho que, si no puedo decírselo a nadie, entonces debo escribirlo. De lo contrario me voy a perder y no estoy segura si pueda volver una vez que me allá perdido.

Así que, estimado lector, en este escrito vas a encontrar de todo, menos una historia entretenida y feliz. Porque no estoy muy segura aún como es que, termine siendo un completo desastre.

Amo los días ocupados, cuando tienes un día ocupado no tienes tiempo de sentir, el trabajo te consume y terminas tan cansado que llegas directo a dormir, no sueñas, no tienes pesadillas, no tienes insomnio.

Cuando mi padre falleció ame estar ocupada, tan ocupada, haciendo de todo, no sintiendo nada. Fue bueno, lloré porque mi madre lloraba, me dolía verla triste, pero no quise hacer nada más. Luego tuve problemas con mi periodo, el doctor me dijo que podía ser psicológico, que tenía que ir a terapia, en especial porque a veces me daban ataques de ansiedad.

Incluso hasta hoy no me he permitido llorar por mi padre. La verdad creo que si lo permito me voy a volver loca, no creo poder soportar todas esas emociones.

Por eso mis días favoritos son aquellos en los que estoy tan ocupada y tan estresada que no puedo pensar en nada más. Algunas personas piensan que soy adicta al trabajo, que soy una persona que no tiene vida social. No se equivocan, como podría permitirme sentir algo, sería lo peor.

Me gusta la música, los gatos y el café. Soy un cliché de la melancolía. Me gusta leer libros de aventura y fantasía, y también con un poco de romance. Amo las series que tienen algo de gore en su trama, últimamente las películas de terror son mis mejores amigos. No tolero tomar alcohol, la verdad es que creo que el alcohol me haría perder el control, no puedo por ningún motivo permitirme perder el control.

Loveless - Alice Oseman

 Debo ser completamente honesta. Después de comprar los libros Heartstopper (solo los primeros 4). Quede encantada con la forma en la Alice muestra sus historias.

Decidí darle entonces la oportunidad a Loveless. Así que aquí va mi opinión y también algunas de mis frases favoritas del libro.

Al principio la protagonista me desesperaba, con esa inmensa necesidad de encajar. Pero supongo que lo hacía porque de cierta manera quien quiere vivir sin amor. 

Luego me gusto una frase que dijo Sunil a Gerogia:

G - Creo que soy ... asexual. Y también arromántica. Las dos cosas. 

G. - Mmm... sí - - Mmm... y la verdad no se que hacer

S. - No hay que hacer nada Georgia. No hay nada que hacer. Estarás bien. No tienes que hacer nada más que dejarte ser.

Creo que esa frase me llego a lo profundo de mi vacio corazón.

Y es que aunque no sería el libro que recomendaría para comprender la asexualidad. Sin duda aquellas personas que hemos pasado por la aceptación de ser quienes somos y que en el proceso hemos lastimado a personas que queremos. Entonces creo que si que sería un buen libro.

Creo que no es un libro para todos. Aun en estos tiempo siguen existiendo personas que creen que o eres gay (lesbiana) o heterosexual. Mientras que la realidad es que hay más, hay mucho más.

Aún no he terminado de leerlo, voy por la tercera parte. Ya les diré que me ha parecido al final. Pero creo que no me arrepiento de mi compra. Alice tiene talento para contar historias. 

Vampire Academy (La serie)

Para los que conocen este blog saben que una de las sagas que dio origen a mi amor por las lecturas fue esta saga de libros escrita por Richelle Mead. Para hacerlo corto, hace poco supe que sacaron la serie. Y también hubo un intento de pelicula antes pero no prospero.

Ahora bien, debo decir que comence a verla sin muchas esperanzas, porque al principio como que no me cuadraban las historias y los personajes. Hay varios cambios entre los libros y la serie. Supongo que con la intención de hacerla más atractiva para las nuevas generaciones.

Por ahora debo decir, me he quedado picada, y aunque mi Rose y mi Dimitri no son necesariamente lo que esperaba, por ahora me conformo. No hablare de que estan haciendo con los personajes de Sonya y Mikhail porque ya es otra cosa, que aun no tolero. Pero de momento le daré una oportunidad a la historia, en espera de que enderecen el camino y  se apeguen un poco más a los libros la historia.

Hasta aquí mi reporte. 

Dolor de cabeza

 De pronto al final del día termino con dolor de cabeza.

Me pesa la vida, dicen algunos.

Me pesa lo que no he dejado ir.

A veces solo quieres transitar un camino tranquilo, pero la vida te da una calle llena de baches y perros rabiosos.

Se dice que solo controlamos el 10% de los que nos pasa, el resto es consecuencia de como actuamos, como decidimos actuar.

Entonces creo que he desperdiciado mi vida en pesimas decisiones.

Aunque ya a estar alturas me da igual.

¿Naci para esto?

 Creci con la seguridad de que si pones todos tus esfuerzos en una meta, entonces debes lograr alcanzarla.

Trabaje duro, y estoy en el camino.

Pero justo hace unos días me llego esta enorme pregunta, ¿Naci para esto?

Mi trabajo me absorve tiempo, y ultimamente ya no me hace feliz.

Así que no se si es valido tirar todo, porque trabaje por esto, se supone que esta era la meta.

Pero no me hace feliz.

Se me permite rendirme

 Hoy por fin dije en palabras claras lo duro que es el trabajo para mi ultimamente

Como podría vivir modestamente, pero un poco más feliz.

Y me senti culpable por decirlo.

Pero en verdad me he cansado.

Y eso me hizo preguntarme, ¿es valido rendirse?, o solo es un lujo de algunos.

Me dan tantas ganas de llorar cuando pienso en lo sola y triste que es mi vida.

El 70% de mi vida en los últimos 10 años ha sido trabajar, y ahora ya ni eso me hace feliz.

Supongo que algo no funciona bien en mi cabeza.

Ya no se que pensar de mi misma.

Casancio

Hace unos días me di cuenta que estaba cansada, quise echarle la culpa a mis problemas con la tiroides. Pero ya no estoy tan segura que sea eso.

Creo que he dejado de emocionarme, que la vida se me ha vuelto gris y no se como recuperarle los colores.

Me pregunto, si aún me queda tiempo para encontrar como.